La monogamia y el orden social

“El peor de los enemigos de la raza humana es la monogamia” (Terence McKenna)

Dentro de nuestro sistema de creencias, se ha constituido desde hace miles de años la noción de pareja como el elemento nuclear de una sociedad. Esta idea tiene mucho sentido, ya que una pareja heterosexual es lo único que puede crear vida natural y biológicamente. Sin embargo, el orden social que se constituye a raíz de esa premisa puede tener muchas formas. Por ejemplo, existen tribus africanas en donde lo sexual y lo familiar no guardan ninguna relación; el sexo es libre entre todos, las mujeres eventualmente quedan embarazadas y la crianza se da entre pares de hermanos (mujer y hombre). En donde sólo la madre es de carácter biológico. Quién es el padre biológico es una pregunta innecesaria. Creo personalmente que este orden social es mucho más saludable que el nuestro.

Los seres humanos, hoy en día, somos criados de tal manera que nos sentimos muy incompletos, esto se debe a que nos enseñan a reprimir la mayor parte de nuestra naturaleza. Por ejemplo, a un niño (hombre) se le exige reprimir su sexualidad, su lado femenino y su necesidad de transgredir lo establecido. Esto no es culpa de nuestros padres, sino es una característica histórico-cultural de nuestra sociedad.
Sin embargo, esta falta del sentido de plenitud la tenemos que compensar con elementos externos, algunas veces lo hacemos de forma más saludable y otras veces caemos en las denominadas adicciones. Cabe resaltar que una adicción al trabajo no es más saludable que una a la marihuana.

Partiendo de lo ya explicado,  puedo postular que una de las mayores adicciones que tenemos es la adicción a la pareja (no necesariamente heterosexual), siendo este un fenómeno al que llamamos erróneamente “amor”. Esto se puede evidenciar en las características de nuestras relaciones de pareja: sentido de pertenencia, necesidad compulsiva de estar con el otro (los primeros meses), celos, entre muchas otras.
Por otro lado, si bien exigimos muchas cosas, también queremos ser libres y odiamos sentirnos amarrados por las exigencias de nuestra pareja, lo cual, al cabo de unos años genera anticuerpos y apatías (a veces inconscientes) hacia la entidad que no nos deja ser libres.  Es por esto que la gran mayoría de parejas terminan su relación causando un gran impacto emocional a sus hijos.
El “amor”, en términos más ideales, no es por necesidad, no requiere ser exclusivo (al darlo ni al recibirlo), ni siquiera requiere ser correspondido por el otro, es desinteresado.

El problema de fondo es que la base de la familia y de la crianza en nuestra sociedad es justamente el círculo de la adicción. Y una adicción nunca es saludable. Los niños crecemos teniendo de escenario, aunque suene cruel, un síntoma o una enfermedad. Pensar en un cambio de paradigma es complicado, sin embargo, propongo, desde cada uno, tratar de reconciliarnos con la idea de que nuestra pareja no nos pertenece.